今天忙碌了一天,走了22000多步,20公里,但是我却没觉得那么累,可能是最近锻炼身体,体质有所恢复吧,虽然直到10点才到家,但是却觉得难得有机会安安静静的听听歌打打游戏。
自从年前肠胃炎生好,一切都好像不在状态,工作上懒惰了,学习上没有冲劲了,生活上不那么自律节制,就好像一直处于摇摇欲坠的状态,挣扎着前行。
不知道是因为愤怒、嫉妒还是因为自身的其他原因,最近连续做了几件很差的事情,放肆得有点堕落,好几次想要重新站起来,却好像被以上的不在状态的种种弄得深陷泥潭。
有时候我觉得自己渐渐丧失了勇气,保持自己真正内心纯真的勇气,有时候真的想要像个男人一样站着去战斗,但是又会觉得就好像举重的时候,杠铃重的已经超出了极限。
很大的原因,我好像觉得这是个拙劣的借口,就是没有找到自己喜欢的方式,缺少内心的源动力的事情,就像是没有灵魂的建筑,带有呛鼻的混凝土的味道。
我总是在鞭策自己,上帝已经对我很好了,但是有时候鞭策只是一种挣扎的战斗力,而非持续的精神力,又或许,我发现确实有些东西是喜欢的,那么就可以有那么一瞬间想要为了这个喜欢的点去努力,但终究这个点不是核子的裂变,无法将生命发光发热吧,即使一瞬间,也是那朵震撼的蘑菇云。
最后,原谅我,一直说想说做一个更好的人,却最终好像要成为一个很差很差的人,我说了,有些事情是有原因的,但我清楚,这些不是借口。
光良的歌,一直觉得挺矫情,但是我想想,一路走来,好像写的都是自己,送给自己,送给一个远去的但是真实的自己,写到这里,我好像突然间明白一种感受,就好像一颗子弹可以击碎庞然大物的那种感觉,希望,是令人最痛苦的情感,而没有希望,就不会再有光了,有光的地方又一定会有影子,好像小时候奥特曼的台词、东野圭吾的哲理我都被日本文化深深地折磨得不轻啊。
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